Yo pensaba que sería más fácil esta situación…. Pero no; heme aquí escribiendo una vez más acerca de ti… cuan dichoso hombre de puros y nítidos sentimiento. Eso eres, cierto? O también fue parte de mi hechizo mágico de medianoche, en aquel que me vi sumergida tras la desdicha vivida frente al anhelo de alcanzarlo todo sin tener nada entre mis manos? Acaso fue que me mostraste una idea vaga de lo que podía ser una vida feliz según tú? Que absurda es mi conciencia, se volvió ciega, dejo de creer en mí, para creer en ti, al punto de verme completamente desdichada tras 239 días sin ti, o contigo? No tengo nada clara esta situación, de a poco me fui cayendo entre tus manos, y cuando te viste incapaz de sostenerme me dejaste caer, torpemente caí, me derrumbe, y conmigo todo lo que había construido en estos últimos 20 años. Asumo tú falsedad, asumo tu poca cortesía, tu poca sutileza para actuar. No entiendo como puedes actuar de este modo, fingir que nada a ocurrido, seguir tu vida en paz a los ojos de los demás… Hoy me miro y odio mi reflejo, estoy convertida en lo que no quería ser, mi espejo se quiebra, no es desdicha ni rencor, pero el culpable de esto eres tú. Creo que hay riesgos que no se deben correr, tú corriste el mío, acarreaste mi vida, la llenaste de colores, plantaste flores que ya están marchitas, quien las resucitara mi vida? Acaso regresaras un día? Acaso espero eso? O acaso solo deseo que te vayas lejos? Una parte de mí siempre te esperara, otra parte de mí desearía no haberte conocido.
Esto duele, como una quemadura de cigarro en el brazo en cual arduo carrete, como un rasguño de gato en la media noche. Pese a todo no me arrepiento de haberte conocido, pues aprendí a conocer mi capacidad de entrega, yo te amaba, y ya no te amo, pero cuanto te ame! Solo debo aprender a vivir sin ti, no te olvidare! Lo juro! Pero debo aprender a vivir sin la sensación de seguridad que me proporcionabas… tan falsa, tan efímera., tan poco real, tan constante, tan ….
Yo sé que esta situación también debe haberte dolido, pero la rapidez con la que lo superaste me sorprende! Es tú Dios tan poderoso que lo conseguiste? El mío no lo es tanto. O tal vez lo es, pero una no me encuentro en las condiciones de darme cuenta de que mi Dios me alejo de ti porque en el fondo eres una mierda de persona que simplemente no me merece, y que quizás nunca me haría feliz. Tú… tú lo eras todo.
10 cigarros por día es algo memorable, pero 15! 15 a esto llegue! Te lo agradezco! Y no sabes cuanto. Te odio te odio te odio te odio! No sabes cuanto te odio, espero que seas feliz, pero lejos de mi, vete lejos, muy lejos! Odio verte, odio intrusear tu face! Por eso te mate del mío, odio saber que aun existes, odio saber que puedes ser feliz sin mi, tanto tiempo creí que era la única que podía hacerte feliz! Absurda! Soy una absurda! Y te odio, por haberme hecho caer en esto, por verme absurda! Te odio por crear falsas expectativas, te odio por chantajearme, por utilizarme, por atarme a esta vida, porque no me dejaste ponerme de pie sola, como acostumbraba! Te odio te odio te odio! Cortaste mis alas cuando estaban heridas! Pero ahora estoy herida completamente, y ahora que? Ahora me recuperare, más pronto de lo que creía, más rápido de lo que todos esperan, en menos de 150 días estaré como nueva, cerrare mis ojos y me sentiré completa, sentiré que estoy donde siempre desee estar, escuchare una vez más a yann tiersen y lo volveré a amar, podre escuchar mis canciones favoritas de The Smith sin culpa, podre mirar el horizonte sin recordarte, no tendré tiempo ni siquiera para odiarte.
… Te odio!
